[Sammelthema]Funthread

    Spass mit der GEZ:


    "30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
    Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
    etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
    machte ich es mir auf dem Sofa bequem.


    In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
    blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
    gekleideter Mann.


    Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
    GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
    Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"


    GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...


    GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"


    Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
    Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
    trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)


    Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
    breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
    Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen
    ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
    dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
    antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
    Tochter von Frau K.


    GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
    sicher.......blabla........verpflichtet
    ..........blabla........anzumelden......"


    Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
    teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
    aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
    Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.


    Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
    Tür.


    GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"


    Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
    getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
    geschnitten werden.


    GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
    erlebt...."


    Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
    Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
    nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun
    lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.


    GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
    veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
    mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
    wird sehr teuer für sie......blabla".


    Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.


    Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
    und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.


    GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"


    Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
    Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen
    Autos."


    GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"


    "Nein, bisher leider nicht."


    GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"


    "Ca. 10-12 Jahre."


    Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
    überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
    Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
    der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
    besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
    ausgestellt.


    Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
    Frau Anja K. bin, noch hier wohne.


    GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"


    Ich: "Wissen sie das nicht?"


    GEZ-Scherge: "Nee"


    Ich: "Super, schönen guten Abend"


    Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
    das Bier war auch schon etwas kühler.


    Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
    Zeugen Jehovas vorbei."

    Einmal editiert, zuletzt von Maaze ()

    Bittesehr:


    In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
    Gewinnspiel gemacht, bei dem man normalerweise Urlaubsreisen usw.
    gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel".
    Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die
    Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung
    lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr
    persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein
    können. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen
    Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.



    Dieser spezielle Tag (12.09.199 wurde interessant:



    Moderator: Hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das Partner-Spiel?
    Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
    Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
    Kandidat: Brian.
    Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
    Brian: Ja.
    Moderator: Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau?
    Brian: Sara.
    Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
    Brian: Sie wird mich umbringen.
    Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
    Brian: (lachend) Ja, ist sie.
    Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das
    letzte Mal Sex?
    Brian: Sie wird mich umbringen.
    Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
    Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
    Moderator: Nicht schlecht, Mann!
    Brian: (schüchtern lachend) Tja!
    Moderator: Nummer 2: Wie lange hat es gedauert?
    Brian: Ungefähr 10 Minuten.
    Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?
    Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
    Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
    Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh Sex?
    Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
    Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
    Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre
    Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der
    Zeit gerade geduscht.
    Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Also, wo?
    Brian: Auf dem Küchentisch.
    Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als
    ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern)
    Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten,
    lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an.
    Hört euch das an!
    Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
    Sara: Kinko.
    Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
    Sara: Das bin ich.
    Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade
    ein paar Stunden mit Brian gesprochen.
    Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
    Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der
    Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder
    Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem Partner-Spiel?
    Sara: Nein.
    Moderator: Gut.
    Brian: (lacht)
    Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
    Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
    Sara: Oh Brian!
    Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen
    und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht
    es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten.
    Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten
    für ein Spiel der Orlando- Magics. Hast du es verstanden, Sara?
    SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen,
    Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
    Sara: (heftig lachend) JA, ja.
    Brian: (lacht)
    Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
    Sara: Oh Gott, Brian... Heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
    Moderator: Um welche Uhrzeit?
    Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
    DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
    Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
    Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
    Moderator: ... hmm.
    Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke,
    sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.
    DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
    Moderator: Super, nun die letzte Frage: Wo habt ihr es gemacht?
    Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?
    Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
    Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
    Sara: Nun, es ist nur... Meine Mutter macht grad Ferien bei uns...
    Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
    Sara: BRIAN?!?!
    Brian: NEIN, nein ich denke nicht...
    Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja
    ein Durcheinander. Deine Antwort?
    Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das
    erzählt hast!
    Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
    Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo
    wurde es Dir besorgt?
    Sara: In den A r s c h!!!



    (lange Pause)



    Moderator: Wir sind gleich zurück.
    - Werbeunterbrechung -
    Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine
    Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei,
    Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

    zu geil!


    Einen habe ich auch noch:


    Notizen eines unerfahrenen Chili-Testers, der seinen Urlaub in Texas
    verbrachte.


    Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.


    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA,LOS GEHT`S!


    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili


    Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter kick
    Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete
    Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
    zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das
    übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


    Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili


    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
    genommen zu werden.
    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich


    außer Schmerzen hier noch schmecken
    könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr
    Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
    sahen.


    Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'


    Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter


    Pfefferschoten.
    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
    Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
    Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir
    mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken
    geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am
    Bauch. Langsam krieg' ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic


    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
    für Fisch und andere milde Gerichte,
    eigentlich kein richtiges Chili.
    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
    schmecken. Ist es möglich einen Tester
    auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit
    Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen;


    genau wie dieser radioaktive Müll, den
    ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


    Chili Nr. 5: Linda?s legaler Lippenentferner


    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer
    fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
    beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
    zugeben, daß der Cayennepfeffer einen
    bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
    und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte
    furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die


    Köchin schien beleidigt zu sein, als ich
    ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
    Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf
    meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen
    abgebrannt sind.


    Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili


    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
    Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten,
    Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
    schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen
    als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl
    fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu
    stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
    Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
    Schneeball abzuwischen.


    Chili Nr. 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'


    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.


    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
    Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich
    mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu
    fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
    ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
    Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein
    großer rauschender Wasserfall an. Mein
    Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und
    meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss
    und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei
    der Autopsie schnell erfahren was mich
    getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
    schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
    keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach
    durch dieses große Loch in meinem Bauch
    einsaugen.


    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili


    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
    für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber
    würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
    zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß
    das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl
    fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
    Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie
    er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
    hätte.

    :lol: :lol: :lol:Auch sehr sehr geil :lol: :lol: :lol:


    Hab auch noch was:


    Cybersex:


    Frank1909:
    Hallo Süße. Wie siehst Du aus?


    Barbie4U:
    Ich bin 1,77 groß, 27 Jahre alt und wiege 57 Kilo. Ich
    trage eine rote Seidenbluse, einen Minirock und
    hab Schuhe mit hohen Absätzen an. Wie siehst Du aus?


    Frank1909:
    Ich bin 39, 172cm groß und wiege nicht ganz 120kg. Ich
    trage eine Brille und habe einen
    Trainingsanzug an. Außerdem habe ich ein T-Shirt an, das
    ich bei Woolworth gekauft habe.


    Barbie4U:
    Ich will Dich! Laß uns bumsen!


    Frank1909:
    OK!


    Barbie4U:
    Wir sind in meinem Schlafzimmer. Im Hintergrund spielt
    leise romantische Musik.. Auf dem Nachtisch
    brennt eine Kerze.
    Ich schau Dir in den Augen und lächle. Ich umarme und
    küsse dich auf den Mund. Meine Hände tasten
    sich nach unten und liebkosen Deine Männlichkeit.


    Frank1909:
    Ich bekomme einen Schluckauf. Ich fang zu schwitzen.


    Barbie4U:
    Ich zieh Dir langsam dein T-Shirt aus und küsse deine
    nackte Brust.


    Frank1909:
    Ich fang an Deine Bluse zu öffnen. Meine Hände zittern.


    Barbie4U:
    Ich stöhne leise.


    Frank1909:
    Deine Bluse ist offen und ich zieh sie dir aus.


    Barbie4U:
    Ich lasse meinen Kopf in leidenschaftlich nach hinten
    fallen. Ich reibe deine Männlichkeit immer
    schneller.


    Frank1909:
    Meine Hand rutscht aus und ich reisse versehentlich ein
    Loch in deine Seidenbluse.
    Es tud mir leid.


    Barbie4U:
    Ist schon OK., War nicht besonders teuer.


    Frank1909:
    Ich zahl dafür.


    Barbie4U:
    Mach Dir keine Sorgen, deshalb.
    Ich trage einen schwarzen Spitzen-BH.
    Meine weichen Brüste bewegen sich rauf und runter, während
    ich immer lauter atme.


    Frank1909:
    Ich versuch den Verschluss des BHs aufzubringen. Es klemmt
    irgendwie. Hast Du eine Schere?


    Barbie4U:
    Ich nehme Deine Hand und küsse sie zart. Ich lange nach
    hinten und öffne den BH-Verschluss. Mein
    BH fällt auf das Bett. Meine Brust ist nun nackt, die
    Nippel sind erregt für Dich.


    Frank1909:
    Wie hast Du das nur gemacht? Ich heb den BH auf und
    untersuche den Verschluss.


    Barbie4U:
    Ich lasse mich auf den Rücken liegend in das Bett fallen.
    Ich möchte Deine Zunge überall spüren!


    Frank1909:
    Ich lasse den BH fallen. Ich lecke deine, ... deine
    Titten. Sie sind niedlich.


    Barbie4U:
    Ich fahr mit meinen Fingern durch deine Haare. Ich
    knabbere an deine Ohr.


    Frank1909:
    Ich muß plötzlich niesen. Deine Brust ist bedeckt mit
    Speichel und Rotze!


    Barbie4U:
    Was?


    Frank1909:
    Es tud mir wirklich leid!


    Barbie4U:
    Ich wisch meine Brust mit dem Rest meine Bluse trocken.


    Frank1909:
    Ich nehm die dreckige Bluse von Dir. Ich werfe sie nach
    hinten.


    Barbie4U:
    OK. Ich zieh jetzt Deine Hose aus und reibe dein bestes
    Teil.


    Frank1909:
    Ich kreische wie eine Frau. Deine Hände sind so kalt.
    Ahhhh.


    Barbie4U:
    Ich zieh jetzt meine Minirock aus. Danach meinen Slip.


    Frank1909:
    Meine Zunge berührt deine Schenkel. Geht rein und raus.
    Ohh... warte mal ne Minute!


    Barbie4U:
    Was ist passiert?


    Frank1909:
    Ich habe ein Schamhaar verschluckt. Ich muß husten.


    Barbie4U:
    Alles in Ordnung mit Dir?


    Frank1909:
    Ich huste mir die Lunge raus. Mein Kopf wird ganz rot.


    Barbie4U:
    Kann ich Dir irgendwie helfen?


    Frank1909:
    Ich laufe würgend in deine Küche und durchsuche den
    Küchenschrank. Wo hast Du ein Glas?


    Barbie4U:
    Ganz rechts oben sind die Gläser.


    Frank1909:
    Ich trinke ein Glass Wasser. Jetzt geht es besser.


    Barbie4U:
    Komm zurück ins Bett, mein Hengst!
    Frank1909:
    Ich wasche nur schnell das Glas.


    Barbie4U:
    Ich bin ganz heiss und warte hier auf Dich!


    Frank1909:
    Ich trockne das Glass ab. Nun stelle ich es zurück in den
    Schrank. Nun gehe ich zurück in das
    Schlafzimmer. Warte, es ist so dunkel. Wo ist das
    Schlafzimmer?


    Barbie4U:
    Letzte Tür links am Ende des Gangs.


    Frank1909:
    Ich habe es gefunden.


    Barbie4U:
    Ich zieh Dir deine Hose aus. Ich stöhne. Ich will Dich
    haben!


    Frank1909:
    Ich auch!


    Barbie4U:
    Du bist jetzt nackt. Wir küssen uns sehr leidenschaftlich.
    Unsere nackten Körper berühren sich.


    Frank1909:
    Du drückst mir die Brille gegen mein Gesicht!


    Barbie4U:
    Nimm eine Brille ab, Liebling!


    Frank1909:
    OK, aber ich sehe sehr schlecht ohne Brille. Ich leg die
    Brille auf den Nachttisch.


    Barbie4U:
    Ich beuge mich über das Bett. Gib es mir!


    Frank1909:
    Ich muß dringend pissen. Ich taste mich fast blind ohne
    Brille den Weg zum Badezimmer.


    Barbie4U:
    Komm bald zurück, mein großer Bär!


    Frank1909:
    Ich habe den Weg zum Badezimmer gefunden. Es ist dunkel.
    Ich ertaste die Toilette.


    Barbie4U:
    Ich warte sehnsüchtig auf deine Rückkehr!


    Frank1909:
    Ich bin fertig. Ich möchte die Spülung drücken, aber ich
    finde sie nicht. Uh-Ohhh!


    Barbie4U:
    Was ist jetzt passiert?


    Frank1909:
    Ich habe versehentlich in Deinen Wäschekorb gepinkelt. Tud
    mir wirklich leid! Ich geh nun fast blind
    zurück ins Schlafzimmer.


    Barbie4U:
    Mmmmm, ja, komm.


    Frank1909:
    OK, jetzt bin ich soweit. Ich tue mein....... äh..
    Ding.... in dein..... du weißt schon, ... Frauending.


    Barbie4U:
    Ja! Tue es! Tue es!


    Frank1909:
    Ich hab versehentlich mit meinem Fuß die Kerze umgeworfen
    Die Vorhang hat Feuer gefangen.


    Barbie4U:
    Log off