Witz

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines
Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge,
war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am
Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber
kein Wort verstehen. Also versuchte
der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für
"ich"), dann auf seinen Bauch
(für
"brauche") und dann machte er
mit
der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte
"verstanden", ließ seine Hosen
fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im
3. Stock war angefressen, dass ihn
der Kollege offensichtlich nicht verstanden
hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich
wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"

Auszeichnungszeremonie bei der US-Army:

3 verdiente Veteranen werden geehrt, als besonderes Dankeschön werden 1.000,00 US-Dollar je cm Körpergrösse ausgelobt.

General zum ersten Kanidaten:

"Wie soll ich Sie vermessen, Soldat?"

"SIR, von den Fuß- bis zu den Haarspitzen, SIR!

Gesagt, getan.

"Glückwunsch, Soldat, 185 Tausend Dollar!"

Der 2. Kandidat hatte etwas Zeit zum überlegen.

"Wie soll ich Sie vermessen, Soldat?"

Mit hochgereckten Händen antwortet dieser:

"SIR, von den Fuß- bis zu den Fingerspitzen, SIR!"

"Glückwunsch, Soldat, 250 Tausend Dollar!"

Der 3 Kandidat, ein älterer schwarzer Veteran ist an der Reihe:

"Wie wollen Sie vermessen werden, Soldat?"

"SIR, von der Penisspitze bis zu den Eiern, SIR"

Der General, etwas verblüfft:

"Sind sie sich sicher, Soldat ?"

"Sir, jawohl, Sir !"

Gesagt, getan, der General beginnt mit der Vermessung.

"Soldat, wo sind Ihre Eier ?"

"SIR, in Vietnam, SIR !"

Was ist grün und galoppiert durch den Wald?

Ein Rudel Gurken.

Und was war der Witz daran?

Gurken sind keine Rudeltiere.